铝爷的励志 高考励志合集

当然，虽然现在并不是这样，可是，各位，欢迎我吧，我回来了，而且不会走的.

铝爷政治书抄了七遍，又开始狂做数学题，看英语。铝爷是在冰冷的楼道里，半睡半醒地做着化学题，坐在男生宿舍最后一级楼梯上，把绿色的小桌子支在膝盖上，手里抱着题集，案头搁着计算器，快没电的手电绑在楼梯上，草稿纸散落一地，这就是铝爷的学习状态。

学习动力很大一部分来源于外祖父，第二次参加化学竞赛的前几天，母亲突然带他去看重病的外祖父，外祖父问他是不是快保送了?外祖父说的不是“快竞赛了”而是“快保送了”，他这么希望。外祖父在笑，铝爷会拿块牌子回来给他的，就算是只为外祖父能笑得轻松一点，铝爷一定会的。铝爷走的时候外祖父看着他笑??铝爷很自信地说，是，一定是。

其实对于我来说考试真的已经不重要了，因为我想的是在化学实验室里和全国英才一较高下，这个梦想已经破碎了，从我竞赛失败，从我外祖父去世以来，我从来没把任何东西放在心上过，因为我根本不在乎。再怎么样，我已经再也不能跟别人比有机合成的路线谁的好了，已经再也不能跟外祖父说我拿到保送了以后每天都能陪您养病了，其实我拼命地做题做题，只不过是空虚得没有办法而已，所以最后的高考对我来说根本不算什么人生的考验，根本就不是什么改变命运的事情。

我那个时候什么都不想，而且刚转到文科班，从竞赛生的宝座上跌下来的时候，我好好品尝了一下天堂到地狱的感觉，所以最后完全是拿着高分的绝望者而已，这样的心态，我永远不希望你们也有，虽然这样的心态让我高考得没什么压力，可是代价真的太大了，我只希望你们哪怕正正常常有压力就好了。 考场上最重要的东西无过于知道取舍，要是你不会，你就大胆蒙就好了，我的方法无过于培养做题的感觉，拼着这样的感觉你蒙，未必就会很惨的，这时候一定一定要相信自己，蒙一个然后马上放弃它就可以

了，然后就是关于听力，我听力虽然是满分，可是这个我没什么办法，因为我那年听力不算进总分，要说办法也就是听的时候把关键词用铅笔写在卷子上，这样你至少有个参照。考试到中间，你就觉得跟月考没区别了。

真的无所谓，很轻松很正常，按着你自己的感觉去做就可以了，没问题的。我输在最后是因为志愿报高了，这种情况也就是我那奇葩的梯级志愿制度决定的，当时大家都说真可惜，分数这么高，居然输在志愿上，不过都是过去的事情了，你们事到如今已经不用担心这个问题了，这个制度已经退出历史舞台了。

考试这件事情，只是门技巧而已。想想看你活这么大，值得你如此尽心竭虑的事情有几件呢?真的不多。这就像是难得的宴席，等着你去试试你自己有多能吃一样。我现在在大学，可是真的怀念高中，不管是开始学化学的日子还是最后的冲刺岁月，现在我在大学里过得很痛苦很难过。

我不是个会屈服的人，所以我现在正在面对另外一件事情，在为另外一个梦想努力，这个帖子只不过是为此求人品而已。要知道你做什么事情的时候总有人在背后看着呢，有的人为了吃掉你，而有的人爱你，也有的人只是希望你成功而已。如果不失礼的话，把我当做希望你成功而将会从今天开始站在你背后看着你的人之一好了。

你没有多少时间了，现在不奋斗，你将会看到以后的黑暗比你现在深夜窗外

的黑暗更重，你将会看到以后的你比现在的你更疲惫，你会看到以后的你比现在的你更不自由，不要想着逃避或者放弃，逃避成功的人，失败就吃掉他。放弃成就的人，庸碌就跟随他。

我不知道你在哪里，也许是北京，你跟我呼吸一样的空气;也许是山西，你跟我一起为家乡骄傲;也许是北方，你跟我一起分享豪放，一起面对凛冽的风;也许是南国，那里有我们都喜欢的山水花鸟。总之，我们都在这个世界上而已，我们都在奋斗，这就够了。如果可以，请不要叹息昨天，正如你将不会放弃明天。抓住现在，做你该做的就好了，我们也许永远不会见面，我们也许会失败，也许会成功，也许有更多变故，也许生活永远不得安生，但是请努力吧，努力，而且知道努力的方法，这就够了。

2017.1.24-2018.6.7 498天

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个

什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在 文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握

后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没

有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一