十几个有趣的小笑话

逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。你发怒一分钟，便失去60分钟的幸福。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像\呼吸\呼\是为出一口气，\吸\是为争一口气。 1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

罿 2、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……

芅 3、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”

螁 领导问：“何以见得？”

羂 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

聿 4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

蚅 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

蒃 此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

螀 5、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

腿 6、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。

膆 野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。

羁 正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。

蕿 他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”

艿 “不，它不是陈货！”

薇 两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。

蚃 猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

薂 7、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。

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莈 贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”

贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。” 8、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？”

“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “......”

“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

9、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

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10.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

薈 11.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

蒆 12.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

薅 13.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

衿 14.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

薈 15.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

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