15年严重强迫思维考上中财研究生

学问题，可是再也做不到了，就连上课、做作业时尽管我的眼睛盯着书，但我的大脑仍思考着别的很多乱起八糟的问题，完全被另一个自己所控制，无法投入到学习中，我无法集中精力来学习。以前在强迫思维没有蔓延到学习层面，我可以按照自己的意愿写字，写字时能集中注意力，但从那以后，这完全不可能了，在我写字时，大脑总是在思考别的，导致我的字写得差，甚至出错，因为我根本无法集中起码的注意力去写，就好比手是没有大脑指挥的，在那乱动，因为大脑已经被另一个自己控制着，其实我本是可以写一手好字的。从这开始，这个恶魔的魔爪迅速伸向我各方面的思维，各个科目我都无法集中注意力去正常学习，我的每分每秒都被另一个自己控制着。做作业时、考试时我都无法集中1%的注意力去思考问题，去做题，大脑始终是在高强度的运转，穷思竭虑的思考着非现实的、不正常的、毫无根据的、荒谬的、层出不穷的、永无止境的问题。总之，我已经无法学习，已经完全被恶魔控制。但是，除了要忍受精神上本身的极度折磨和痛苦外，我心里一直都很清醒，这样下去我怎么高考，我的前途就要被毁掉了，我该怎么办，我争强好胜，我要奋进，我要比所有人都优秀，可是我连基本的学习能力都没有了，这种焦虑也是一种无比的痛苦。于是我要与恶魔抗争，再痛苦、再受折磨、再受摧残，我也要拼命的集中注意力去学习，哪怕只能集中那么一丁点儿注意力。想过很多克服恶魔的方法，一次又一次的尝试，一次又一次的努力，一次又一次的挣扎，结果却是一次又一次的失败，根本不可能战胜这个恶魔，但我没有放弃，考试中我拼命的试图集中注意力去做题，最好的时候能

够集中20%的注意力，那就是每做一个考题，每写一句话，甚至每写一个字之前都要与强迫思维斗争半天，把他控制到减弱了，才能去思考考题，去写字，在思考和写每一个字的过程中有80%的注意力仍然是被另一个自己控制着在思考别的乱七八糟的问题。就这样，每次考试做题速度非常慢，很多时候都做不完，甚至明明能做对的题却要做错，因为思维已经严重扭曲，没办法去思考正确的答案。所以，在考试中，最好的状态下也只能发挥出50%的水平，也就是最好的时候我也只能集中50%的注意力和精力来应付考试。每次我拿着书学习时，只是我与另一个自己抗争的形式，尽管我看着书、做着题，但我的大脑却不是在思考书中的知识和问题，而是在想着别的胡乱的东西，我看3个小时的书，却只有不到10分钟在真正的看书。当我给同学讲话时，讲题时，我的大脑却在思考别的。总之，我的大脑没有一分一秒是在正常的思考。就这样，在强迫思维的无情折磨下，在与另一个自己做徒劳的斗争下，在想要集中注意力学习而又做不到的痛苦挣扎下，在本可以把成绩考好成为第一名、本可以很阳光的参加我爱好的体育活动、本可以做我喜欢做的事情、本可以快乐的生活...而又无法去做这些事的极度纠结下，在面对即将到来的决定命运的高考中必须要考上中国最好大学而自己不能做出任何努力的压力下，我的内心极度焦虑、恐惧，又变得孤僻。面对这一切，没有任何方法可以拯救我，使我从恶魔的控制中能有一丝挣脱，而这一切都是在我的内心世界时刻发生着，除了我自己，没有任何人知道和了解，别人也无法理解，在极度绝望下我唯一能做的是靠自己坚强的意志力强撑着，一个

人忍受着极度煎熬。我无法学习，但我在意志上尽一切所能坚持使自己能像一个正常人那样翻翻书、做做题，尽管我的大脑完全不受自己支配，但我至少可以在行为动作上表现得正常。在这种状态下，平时我的成绩基本都在前十名，还获得了两次奖学金。尽管这离我的真实水平差很远很远，我本可以考600分以上，多少次我爱好的数学本可以考满分，可是在恶魔的折磨下，我无法发挥出正常水平，每次考题都没有做完，因为在考试中，我要么在强迫思考着生命如何延续、为什么我们生活在地球、宇宙是什么、人的思维原理是什么、时间如何被记录的、文字是如何产生的...之类的一系列千丝万缕缠绕的问题深渊，陷进去就出不来，要么就是做完一道题又自始至终反复去验算、检查，事实上直接就做对了，但是我要停留在那个思维逻辑里检查10遍，甚至20遍，尽管我心里明白没有必要，但另一个自己总是怀疑，如果不按照他要求的做，就无法做下一个题，因为我的思维被定格、被停留在那个题中反复纠结。就这样，如何能把考题做完？如何能正常的去思考考题？又如何能正常发挥我的真实水平？不过，在我已经丧失了80%的学习能力的情况下，已经完全无法正常思考的情况下，在忍受着无比精神煎熬、痛苦、焦虑，被折磨、被摧残的情况下，在时刻强迫思绪都使我的大脑膨胀得要裂开的情况下，还能取得这样的成绩水平，足以证明我的聪明才智和意志力不是一般人能及的。所以，如果没有恶魔的折磨，我的学习成绩会是非常的优秀，我会获得很多荣誉，我会是阳光、开朗的，我会考上中国最好的大学，可正因

为我本来应该是这样的，而现实却是不幸的，恶魔彻底毁掉了我的这一切，这也是一种极度痛苦。

上高二时，一个周末我在家里偶然打开电视机，调到中央台，正好在播我一直爱看的节目—《科技博览》，里面正在讲几个青年人的强迫思维和强迫行为，我发现很多症状跟我一样，至此，被折磨这么多年我终于知道自己的问题在医学领域是有定论的，那就是强迫症。我当时如释重负，兴奋了一下，因为知道自己是什么地方出问题了，问题是什么，世界上还有跟我存在同样问题的人，而不像以前只知道问题的表现，其他一概不知，以为全世界就我一个人存在这种无法解释的问题。而且节目里面还讲在专业医生的治疗下，他们的症状有了一定好转，这给了我一点希望。但是，我不能告诉我爸妈，带我去专业的医院治疗，那对他们来说是极大的经济负担和精神压力。另外，为了高考，我也没有任何时间去接受治疗。但现在看来，这是一个错误的决定。因为当时我要去治疗的话，虽然客观上不能完全治愈，但应该有可能使我的强迫症有所缓解，可以减轻对学习的严重干扰，即使休学一年，我也可以在高三加倍努力，以我的聪明才智，绝对可以在高考中考出一个相对好的成绩，哪怕只是发挥我70%的水平。可是我没有那样做。我的强迫症依然极其严重，甚至还在继续加重。知道自己的问题是强迫症后，我试图找到相关的描写心理问题方面的书看看，自我治疗。在农村条件下，几乎所有人都不了解心理问题方面的信息，包括知识分子和县医院、镇医院的所有医生，就连之前我去做脑科检查时，全国知名医院的脑科主任都不知道强迫症，更何况农村。