疯子串联（笑话）

军令如山

我和一群人在拆电脑的时候，一个人说：“光驱怎么拆？”另外一个人不满地说：“把我给这家伙拖出去毙了。”于是。。。。。。

非洲紫菜

其中一个人来的时候带了包四洲紫菜。谁知没人理睬。那人于是自言自语：“我这么辛苦带了包非洲紫菜过来，你们居然看也不看。。。。。。”（广东话中“非”与“四”音近），于是全部注意力转移了。。。。。。

梦游症

我们拆的时候是一边看电视的，香港新闻播道：“有些人患了奇特的梦游症，会重复白天所做的事（省略）”一人叹道：“那拳击手的老婆怎么办？”众人愕然。

鼻大无用

我在和几位友人拆电脑时，发现有两个相同的显卡。于是问：“哪个是哪个？”别人皆言不知。我自豪地说：“我鼻子大，可以闻出来。”当我把鼻子凑过去正要闻的时候，居然有人放屁了。。。。。。

书的用途

一位友人突然操起我的《哲学的改造》（杜威著）。我以为他对哲学感兴趣，充满热情的问他：“你想看书？”他回答道：“用来垫底，它够薄。”说完把零件放在书上。

丝袜可乐

看到大家口渴了，我去到了几杯可乐，然后像平时喝咖啡加糖那样加了些盐。朋友喝罢，感觉味道异常，问是什么。我顺口答道:“是我新研发的丝袜可乐。”然后马上有人放下纸杯，直奔厕所。。。。。。

两位友人邀我去逛街，目的是买旧书，看衣服。

耍你没话说

我们首先去了二手书市场。一进去我朋友就发现《美学》（德 黑格尔 1984年版共四册），就爱不释手，问价，40块。我朋友认为值啊，就买了。把绳子去掉后，发现惊天大秘密，除了皮对之外，里面都是些不三不四的书。于是我朋友怒啊，回去跟小贩理论。小贩坚持他没说过这些书就是《美学》，我朋友坚持要退。于是两人展开了激烈的辩论，我朋友口才好，小贩很快败阵。于是我朋友退货成功，接着一会儿他笑着出来。我问他为什么，他说他跟小贩说买时用了50块，他还记得号码（其实一开始他给50块，小贩找十块）。然后小贩被迫给了他50块。我俩一听，汗流浃背。。。。。。

是福不是祸，是祸躲不过

接着我们去了清华书城。我在看《千年一叹》（余秋雨），一个朋友去了化学专栏，一个站在我身旁，不太耐烦。突然文文从左边来。我朋友马上操起一本书装看（谁知拿反了）。然

后我特意叫了声“文主任”。接着文文走过来，看了看我们要买的书（居然没发现他把书拿反了），然后就走开了。

我朋友长吁，以为祸患已过。突然文文折返，问他：“你把书拿反看什么？” 强人耐心

我们去了化学专栏看望朋友。只见他一动不动地看着一个穿粉红色上衣的女生，我只觉好笑。问原因，他说：“她站了我的位置。”

不要小看女人

那女的离开后，我马上走过去。只见那柜台有两种书：《人体解剖学》，《教女人如何不被男人欺负》。我以为那女的看后者。接着逛的时候又碰见那女的，她手里拿着《人体解剖学》！

重装电脑

这次的疯子只有我。

和老妈吵完架后，我气愤地给电脑加了密码（大家不要学我）。 今天开电脑，（忘了密码！！！）只好重装系统（算不上重装系统，用一键还原精灵）。搞了2分钟就搞好了。重启。

一开机，360就告诉我有47个系统漏洞（晕！），接着我的NOD32（杀毒软件，因装在C盘，所以被刷了），然后桌面一大堆史前文件。不仅如此，诸如360安全浏览器，迅雷等等也被刷掉了，在哪个文档也忘了（后来搜索才找回了）。总之，弄了1个多小时，现在还在搞，真是气死了。。。。。。

以下故事纯属虚编，教大家遇到些电脑菜鸟不要乱说话.....

键盘失灵 一朋友：“键盘M键不灵，你带个来换！”带键盘，到朋友家。M键很灵“M键很灵嘛！”“真的不灵，按几下就按不起了。”他打开《抢滩登陆》给我演示，果不然！在游戏中M键是导弹，一版只有几发！无语??

手术刀与软盘

年前有一期电脑杂志刚刚介绍了先锋的吸盘光驱。朋友打电话来说他老爸给他买了台电脑，好象是奔腾486，带光驱的，叫我去看看.他老爸是电信的头，什么东西我觉得都不难搞到，然后我就看见上面的软驱，觉得太厉害了，这种机器还用先锋的，没多想就把新的swat2插进去了，结果软盘出不了来!!!试遍了所有的工具只有手术刀片最顺手，可怜我的盘哦！

新版修电脑

我有一朋友，打来电话：系统崩溃之，重装数遍，重启之后依然如故，速来。 过去一看，装有硬盘保护卡，问曰：何时所装？

答曰：崩溃之后，重装之前，并设为自动还原，以后省事。 .....(自动还原意味着每次开机对系统干的都没用)

看一下疯子的不正常生活。

钉鞋的钉子

级里要求买钉鞋，一群疯子买了回来，然后坐在教室里装钉子。我拿起一只刚刚装好的鞋，问疯子甲：“这钉鞋的钉尖不？”疯子甲说：“我天天靠着它睡觉，你说尖不？”（后来证明他是在有盒子的情况下这样做的）于是我拿起那只，敲了一下大腿（啊啊啊！！！）

运气确定一切

去饭堂里打饭，我在第二列，疯子乙在第四列。我自信目光不错，虽然第二列暂时落后，但迟早会赶上的。结果在疯子乙前面只有一个人的时候，我还有六个人。我认为输定了，乙也在笑我。不过，好戏在后头呢。第四列的大婶突然蹲下找些什么东西。这时第二列的正迎头赶上。后来大婶似乎找到了，乙长舒一口气（他现在还比我快）。接着大婶又在搬菜。就差这时候，我已经双手捧着饭，得意地走了。。。。。。

电梯不是万能的

一天，我和三个疯子从八楼去二楼，看见梁勇卫同志在等电梯。我们就慢悠悠地走。然后在每一层的窗口关注电梯的动向，发现电梯每一层都要停一下。结果我们在二楼散步的时候，才看见勇爷满头大汗地从满是人的电梯里走出来。。。。。。