沟通拉近你我他.

妈妈：你太宠小孩了，我还是觉得老师怎么可以……（妈妈想继续说， 但是爸爸推开椅子走向元元做功课的房间）

爸爸：最近功课还好吧？

元元：嗯（嗫嚅着不敢说），还…还…还好。

爸爸：（翻一翻书包，找到一张数学考卷）才考 65 分，你脑袋装酱 糊啊！

妈妈：（端着果汁走进来）没关系啦！五年级数学多难啊！元元很不

错啦！

爸爸：五年级就 65 分，那到国中怎么办？你一点都不盯着他的功课，

这还得了？〈带着怒气看着妈妈〉

妈妈：国小就是要快乐学习呀，教育部长不也说不要给孩子太大压力

吗？

爸爸：学习就会有压力呀！小学基础没打好，一辈子没前途，你不知

道吗？〈用食指指着妈妈〉你这样放任元元，只会害了他。

妈妈：我……。

【第三幕：我可以看电视吗？】

旁白：周日傍晚，妈妈在厨房准备晚餐，元元在客厅打 PS2〈已经连 打三个钟头了〉。爸爸一早出门打高尔夫球，刚进家门。

爸爸：怎么没去学校打打球呢？整天打电动对眼睛不好，你不知道吗？

你妈呢？怎么都不管管你呢？快点关掉。（爸爸做势要关掉电视）

元元：快打完了（嘟着嘴）。

爸爸：还打！马上关掉！

妈妈：又怎么了？你们父子俩一天到晚吵（妈妈手上拿着炒菜的铲子 走到客厅来）。

爸爸：他打了那么久的电动你都不管他？

妈妈：我也在忙呀，你出去快乐了一整天，还好意思说？我是你的佣 人吗？（语气愈来愈大声）

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爸爸：我可难得休息耶！和朋友打打高尔夫难道有错吗？

元元：（无奈状）我不打电动了，可是我可以看电视吗？ 爸爸和妈妈：什么！ 1、问题讨论：

（1）如果我是剧中的妈妈或爸爸对于老师要求的功课或事项该用什 么态度面对？（如：尽量配合要求、配合老师）

（2）我是剧中的爸爸，如何告诉孩子应该听从老师的指导与叮咛？

（如：直接叫孩子听老师的话、解释老师的用意，让孩子了解老师的想法

与要求）

（3）我是剧中的妈妈，如何告诉孩子应该听从老师的指导与叮咛？

（如：告诉孩子为什么妈妈会担心、可以跟老师交换意见，了解老师的想

法后再跟孩子说）

（4）如果孩子的功课不好，我是爸爸、妈妈该如何是好？（如：再

严格督促、了解孩子在学校的学习情形、去补习、禁止玩计算机、少看电

视）

（5）我怎样跟孩子约定他们的计算机、电动或电视时间比较好？

（如：做功课多少时间，就打或看多久的计算机、电视、做完功课才能看

电视、设定自动定时系统、计算机设定密码）

2、综合活动：

教师归纳

（一）鼓励爸妈参加学校日活动，多和老师保持联络。

（二）如果爸妈对老师的要求有不同意见或想法，可以打电话或和老 师约时间，交换不同的想法、看法。

（三）建立完成自己的功课再玩的习惯及责任感，不要一直沉迷在网

络或计算机游戏里。

（四）了解爸妈对孩子会有要求是关怀孩子，希望孩子愈来愈优秀。

（五）如果觉得爸妈的要求不合理，可以委婉向爸妈表示自己的想法， 取得父母的支持。

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老师：沟通要从心开始。那么在座哪位家长能谈谈您与孩子最成功的 一次谈心吗？

请几位家长分享一下他们与孩子最成功的一次谈心的案例。

老师：刚才我们听了几位家长分享了他们与孩子最成功的一次谈心， 我相信在座的各位家长都受益匪浅。随着孩子的一天天长大，特别是在青

春期这个叛逆的转折期，相信有很多家长在与孩子沟通方面出现了问题。 那么接下来我们一起来分享一下、分析和讨论你们在与孩子沟通存在的问 题。

要求：

（1）请各位家长以小组为单位，每个小组由任意一个组员提出一个 与孩子沟通中存在的问题案例，

（2）各组员互相讨论、分析原因，并讨论出解决的方法，

（3）每个组派一名代表来与全部家长一起分享你们组的案例，以及 分析、讨论的结果。

（4）其它组组员听完后做补充。

（四）教师总结

老师总结家长们讨论的结果，把与孩子沟通的方法投影出来。 1、总结几种不良的亲子沟通

家庭沟通的方式是直接关系到家庭生活状态的主要因素之一，不同的 沟通方式具有不同的功能。不良的沟通往往是沟而不通，反而对家庭生活

气氛起到伤害作用，进而对家庭成员的心理产生消极的影响，对孩子人格 的形成与发展更加不利。

(1)指责埋怨型沟通

“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能长大！”“你看你桌子 乱的，就不能收拾收拾！”这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

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指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：在这样一个 “黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往

往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，这

是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者或者逆来顺受，或者形成 逆反、攻击性，对孩子人格的成长极为不利。

母亲：“你成天就知道自己的工作，从来不管儿子，现在他几门功课

不及格了。”父亲：“养这个家容易吗？我没日没夜地忙，为了什么？叫

你少打打牌，多管管儿子，一上牌桌就下不来。”儿子：“别吵了！你们 看看人家的爸爸、妈妈，谁像你们只照顾自己！我不及格就是你们害的！ ”这样沟通是解决不了问题的，对儿子来说，会形成一种只知道埋怨外界 的人格特点。

(2)迁就讨好型沟通

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？ 我明天就去买。”爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人

来爱，而不是迁就和讨好孩子。迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气， 但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软 弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的 沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母

迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却

主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人； 孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种 缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

(3)打岔啰唆型沟通

“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交 5 元钱。”“又要交钱了？从 你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上

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一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票……”一句话，引 出那么多的话和事。打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的 父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许